Каждый хоть раз сталкивался с фразой "ты никогда не поймешь ценность человека, пока не потеряешь". Я сталкивалась с ней не раз, но в этот раз все настолько обострено, болезненно. Я проводила с ней дни и ночи и настолько привыкла, что перестала ценить это должным образом. Почему я пишу это? Я хочу рассказать о своих чувствах, об ошибках, мной совершенных и о том, чего мне все таки хочется.
Во первых ошибки. Наверное самая главная ошибка была в том, что я не признавала в ней женщину в той степени в которой она ею является. Она мне всегда казалась сильной, мудрой, честной. Нет, я не была слепа. Я говорила многим, которые возникали с фразами "она же не женственная", я говорила "Знаешь, она бывает такой женщиной, которая тебе даже не снилась". Я обожала ее, боготворила в некой степени, пыталась понять, но все таки не понимала до конца. Но то, что я вижу это сейчас. То, что скрывается внутри нее похоже на прекрасный, нежный цветок. И этот цветок светится. А вот оболочка из камня, сразу этого света и не разглядишь. Я его видела, ощущала, но только сейчас поняла, как прекрасен этот свет и какие хрупкие лепестки у ее цветка.
А еще моя ошибка была в том, что я была слишком безинициативна. Помню она однажды сказала мне "да, ты приедешь в любой момент, этого не отнимешь. Но этого недостаточно. Мне надоело все делать самой." Это наверное одна из главных причин нашего расставания. Она просто устала. Скорее даже не от меня, а от серости. у нас не было уже того огня который был изначально. И я приняла это, сказала "Хорошо, я справлюсь"..И черт возьми почти справилась.Но какая то часть ее ко мне вернулась. Малая пускай, но вернулась. И теперь я в окончательном сметении. В общем то ошибок было наверное слишком много. И не только моих. Но если мы снова будем вместе я постараюсь отдать всю себя, чтобы все не повторилось. Я готова бороться, с трудностями, проблемами, со всем.Потому что одно я поняла четко - этот человек занимает в моей жизни слишком важное место и я не хочу его отпускать.Я люблю ее, вот и все.
Она так часто спрашивала меня "За что ты меня любишь?" Я постараюсь ответить на этот вопрос для начала самой себе. Знаете, для меня любовь как таковая не имеет причин. Это состояние, это эмоции, это счастье. Но за что?Хорошо, попробую. За то, что ты всегда относилась ко мне с теплотой и добром, за твое чувство юмора, за твою стойкость и мужество, за твою нежность и женственность. За твою улыбку, за твои родинки, за твои карие глаза, которые смотрели на меня так...что по телу разливалось тепло. За прикосновения, на которые отзывалась каждая клеточка моего тела, за те слова, которые ты говорила мне. За то спокойствие, которое ты дарила мне, обнимая. За те поцелуи, которые ты дарила мне. За твои руки, которые я до сих пор готова целовать не останавливаясь. За те многочисленные советы, которые ты мне глупой давала каждый раз. За те эмоции, которые я испытала с тобой. Да и до сих пор испытываю (вот ничего особенного, она просто прикасалась к моей щеке,уху, шее, ключицам, рукам, а я сидела с закрытыми глазами и чувствовала как по телу бежит электричество. А потом я открыла глаза и увидела, что она тоже сидит с закрытыми глазами. Хочется верить, что и она испытывала нечто подобное. Страдание, боль, в перемешку с этим вот..электричеством)И это еще не полный список. Пускай мы совершенно разные, но проведя рядом каких то 2 часа я ругала себя за каждый секунду проведенную в молчании.
Я хочу чтобы она была счастлива.Да, пожалуй это главная цель. Но есть свои, маленькие. Я хочу преодалеть все это, хочу снова быть с ней, снова стать "ее". Есть страх, страх, что однажды она позвонит и скажет мне "все кончено, больше не надо ждать"я этого очень боюсь.
Но пока она говорит "не отпускай меня", я буду рядом. Терпеть, ждать, любить, и снова ждать. И надеется на то что все образуется, что я смогу подарить ей счастье, а не ктото другой.Я верю в это.

"И найдутся ключи, и откроются двери. Для того, кто умел верить"