вторник, 08 апреля 2014
Все когда нибудь умирает, даже надежда. Это кажется невозможным, а на деле оказывается даже проще, чем ожидалось.На улице весна, природа начинает просыпаться. Настолько, что уже воздух другой, даже шмель умудрился на меня сесть сегодня. Даже эти сони проснулись, а мне наоборот заснуть хочется, желательно надолго.
Говорят, любовь живет три года. Интересно, а сколько жила наша? Пару месяцев? Или может пол года? Или может год? Проблема в том, что я ответить на этот вопрос не в силах. А в силах тот человек, который никогда не показывает, что у него внутри. Я ведь даже не задумывалась серьезно: что же там? И наверное никогда уже и не узнаю. Зато я могу наконец проанализировать все от начала и до конца и наконец то поставить точку в этом безумии.
Изменись
Что это значит вообще? Слово такое дурацкое "изменись". Можно изменить цвет волос, а как изменить себя изнутри? Нет, конечно измениться можно, но только если знать, что делать и самое главное хотеть этого самой. По настоящему, будто от этого зависит все. Но как оказалось и этого не достаточно.И что же мне все таки помешало?Те изменения, которые от меня требовали были настолько мне не свойственны, что меня только насильно можно было бы изменить. Да и то не знаю как. Об этом можно очень много написать, на самом деле. А суть не поменяется. Я не изменилась и сама загубила любовь к себе.Если конечно меня и правда любили.
Почему ничего не получилось?
Я постараюсь воссоздать то, что было у нас с самого начала. И рассказать всю правду. Начну с первой встречи. Эту историю всегда рассказывали не с моей стороны. Думаю пришло время) Сказать что она понравилась мне с самого начала будет неправильно) С первым впечатлением не было все гладко))Хотя бы потому что я была пьяна) Но человек меня и не отталкивал, что о многом говорит. В общем это была точно не любовь с первого взгляда. Первая теплая нота была в первой от нее смски) Было удивительно, что она вообще мне написала))Но это было действительно тепло. А потом было первое свидание и честно говоря я не знала, что мне говорить) Она оказывается думала как же поцеловать меня, а я просто не знала о чем говорить, так что говорила в основном она. Откуда возникает такой вакуум в голове при общении с людьми? Как будто сидишь рядом с человеком, который тебе нравится, но разговаривает на другом языке и живет в другом мире)Но все таки все умудрилось закрутится, она думала, что я просто скромная,неопытная, милая девчушка. Ей стало интересно. А мне? Я просто влюбилась, бегала как хвостик и восхищалась. То, что я смотрела на нее снизу вверх это не новость))Она - такая сильная, уверенная в себе, красивая, честная, добрая. Все вроде хорошо, но вакуум продолжал присутствовать, хоть и не так уже сильно. Я стала открываться ей, понемногу. Я все таки никогда не умела доверять сразу, блога к тому моменту жизнь этому меня научила.
Но по сути? Я была всего навсего 18 летняя девченка, с весьма причем ограниченной жизнью. С кучей проблем за спиной. Неплохое приданное) Но она была со мной, а что я могла ей дать? Человеку, которо\ый в своей жизни повидал и испробовал практически все? Я вообще удивляюсь тому, как мы продержались так долго.
Для нормальных отношений надо жить одной на двоих жизнью, а у нас все было иначе. Я жила ее жизнью, как хвост, баласт, ребенок. Как угодно) Неудивительно что это достало в конце концов человека вкрай) Она говорила "изменись", а я не понимала в чем. Надо было жить своей жизнью, а у меня ее тупо не было)
Это ведь так просто - иметь свои цели, мечты в жизни. Развиваться как то чтоли. А я? Я все чего то ждала. Выходных, лета, окончания учебы, подходящего момента. Как же научиться этому? Не просто сидеть и думать, а чтото делать, решать, идти, говорить с кем-то, делать чтото. Как глупо все таки. Я теперь понимаю ее, каждое ее слово. О том, что она тащила меня за собой, о том, что устала все делать в одиночку. Я только дулась на что, что меня не понимают, не слышат. Для меня было достаточно просто любить. Я так никогда не построю ничего толкового.
Господи, сколько слов только ради того, чтобы понять насколько я была не права в своих действиях.
Надо просто начать жить. Так просто и сложно одновременно.
Я бы хотела в глаза ей извинится, за то, что была такой амебой и ничего не пыталась ради этого сделать. Нельзя любить человека, который из себя ничего не представляет. Я больше не позволю такому случиться. Ибо если я не изменю себя, я никогда не смогу изменить жизнь.И тогда возможно, люди будут нуждаться во мне так же сильно, как и я в них.
Говорят, любовь живет три года. Интересно, а сколько жила наша? Пару месяцев? Или может пол года? Или может год? Проблема в том, что я ответить на этот вопрос не в силах. А в силах тот человек, который никогда не показывает, что у него внутри. Я ведь даже не задумывалась серьезно: что же там? И наверное никогда уже и не узнаю. Зато я могу наконец проанализировать все от начала и до конца и наконец то поставить точку в этом безумии.
Изменись
Что это значит вообще? Слово такое дурацкое "изменись". Можно изменить цвет волос, а как изменить себя изнутри? Нет, конечно измениться можно, но только если знать, что делать и самое главное хотеть этого самой. По настоящему, будто от этого зависит все. Но как оказалось и этого не достаточно.И что же мне все таки помешало?Те изменения, которые от меня требовали были настолько мне не свойственны, что меня только насильно можно было бы изменить. Да и то не знаю как. Об этом можно очень много написать, на самом деле. А суть не поменяется. Я не изменилась и сама загубила любовь к себе.Если конечно меня и правда любили.
Почему ничего не получилось?
Я постараюсь воссоздать то, что было у нас с самого начала. И рассказать всю правду. Начну с первой встречи. Эту историю всегда рассказывали не с моей стороны. Думаю пришло время) Сказать что она понравилась мне с самого начала будет неправильно) С первым впечатлением не было все гладко))Хотя бы потому что я была пьяна) Но человек меня и не отталкивал, что о многом говорит. В общем это была точно не любовь с первого взгляда. Первая теплая нота была в первой от нее смски) Было удивительно, что она вообще мне написала))Но это было действительно тепло. А потом было первое свидание и честно говоря я не знала, что мне говорить) Она оказывается думала как же поцеловать меня, а я просто не знала о чем говорить, так что говорила в основном она. Откуда возникает такой вакуум в голове при общении с людьми? Как будто сидишь рядом с человеком, который тебе нравится, но разговаривает на другом языке и живет в другом мире)Но все таки все умудрилось закрутится, она думала, что я просто скромная,неопытная, милая девчушка. Ей стало интересно. А мне? Я просто влюбилась, бегала как хвостик и восхищалась. То, что я смотрела на нее снизу вверх это не новость))Она - такая сильная, уверенная в себе, красивая, честная, добрая. Все вроде хорошо, но вакуум продолжал присутствовать, хоть и не так уже сильно. Я стала открываться ей, понемногу. Я все таки никогда не умела доверять сразу, блога к тому моменту жизнь этому меня научила.
Но по сути? Я была всего навсего 18 летняя девченка, с весьма причем ограниченной жизнью. С кучей проблем за спиной. Неплохое приданное) Но она была со мной, а что я могла ей дать? Человеку, которо\ый в своей жизни повидал и испробовал практически все? Я вообще удивляюсь тому, как мы продержались так долго.
Для нормальных отношений надо жить одной на двоих жизнью, а у нас все было иначе. Я жила ее жизнью, как хвост, баласт, ребенок. Как угодно) Неудивительно что это достало в конце концов человека вкрай) Она говорила "изменись", а я не понимала в чем. Надо было жить своей жизнью, а у меня ее тупо не было)
Это ведь так просто - иметь свои цели, мечты в жизни. Развиваться как то чтоли. А я? Я все чего то ждала. Выходных, лета, окончания учебы, подходящего момента. Как же научиться этому? Не просто сидеть и думать, а чтото делать, решать, идти, говорить с кем-то, делать чтото. Как глупо все таки. Я теперь понимаю ее, каждое ее слово. О том, что она тащила меня за собой, о том, что устала все делать в одиночку. Я только дулась на что, что меня не понимают, не слышат. Для меня было достаточно просто любить. Я так никогда не построю ничего толкового.
Господи, сколько слов только ради того, чтобы понять насколько я была не права в своих действиях.
Надо просто начать жить. Так просто и сложно одновременно.
Я бы хотела в глаза ей извинится, за то, что была такой амебой и ничего не пыталась ради этого сделать. Нельзя любить человека, который из себя ничего не представляет. Я больше не позволю такому случиться. Ибо если я не изменю себя, я никогда не смогу изменить жизнь.И тогда возможно, люди будут нуждаться во мне так же сильно, как и я в них.
понедельник, 18 ноября 2013
Несправедливо. Я очень люблю воспоминания, этим можно жить даже. Уже ничего нет, а воспоминания есть. И лучше когда они подкреплены чем-то. Так они ярче, отчетливей. Будь то фотография, записка,вещь. Вкус, запах, песня. Как же странно. Идешь ты, ни о чем особо не думая и проходит человек от которого пахнет до боли знакомым парфюмом. И ты понимаешь, что это всего лишь запах, а все равно останавливаешься как вкопанный, закрываешь глаза и принюхиваешься. В голове сразу появляются образы. Чаще всего человека и ты либо встряхиваешь головой, желая отогнать воспоминание, либо стоишь с до ужаса глупым видом и улыбаешься. Или еще хуже, идешь, принюхиваясь за этим человеком, источающим запах, пусть даже он шел в другую сторону, будто запах сможет чтото вернуть. Глупые люди. Какими же странными могут быть ассоциации. Вот если вспомнить, у меня есть человек, воспоминания о котором может вызвать мятная жевательная резинка, но только определенная))Вот так вот.
А еще можно суммировать воспоминания. Смотреть на фото, лучше конечно совместное, но необязательно и в то же время слушать песню, с которой человек ассоциируется. Ведь каждому человеку можно отнести свою песню) И вот тогда получается шквал, так и прослезиться недолго)
Я люблю ностальгировать. В этом есть смысл, когда в голове пусто и нет ничего нового. Новых эмоций, переживаний. Тогда есть смысл. Вспоминая, ты чувствуешь, что ты еще жив, точнее был жив. Но это определенно было.
А ведь у меня была свадьба. А у меня даже нет фотографий. Ни одной. Так жалко. Есть только кольцо и все.
Надеюсь я смогу их достать, чтобы было еще одна стопка воспоминаний, счастливых, светлых воспоминаний.
А еще можно суммировать воспоминания. Смотреть на фото, лучше конечно совместное, но необязательно и в то же время слушать песню, с которой человек ассоциируется. Ведь каждому человеку можно отнести свою песню) И вот тогда получается шквал, так и прослезиться недолго)
Я люблю ностальгировать. В этом есть смысл, когда в голове пусто и нет ничего нового. Новых эмоций, переживаний. Тогда есть смысл. Вспоминая, ты чувствуешь, что ты еще жив, точнее был жив. Но это определенно было.
А ведь у меня была свадьба. А у меня даже нет фотографий. Ни одной. Так жалко. Есть только кольцо и все.
Надеюсь я смогу их достать, чтобы было еще одна стопка воспоминаний, счастливых, светлых воспоминаний.
воскресенье, 17 ноября 2013
Очень много в этой жизни такого, чего я не смогу получить. Даже при том условии, что я часто говорю "я многое в жизни попробовала" Это мое "многое" на самом деле ничто. Я так хочу новых эмоций, да к черту новых, просто эмоций. Хочу чтобы сносило крышу, хочу безумия, адского. Чтобы было потом стыдно, но было что вспомнить.
Хочу безумной страсти. Полной отдачи, вообще без ограничений. И чтобы всю ночь, чтобы все болело так что ухх...
И в тоже время хочется чтоб поняли, говорить обо всем и ни о чем. Чтобы человек улыбался, глядя на меня, хватал за руку и тащил неизвестно куда. Хочу смеяться, сидеть где нибудь на крыше и пить вино из пузатых бутылок. Фотографироваться кривляясь и творить безумства. Как же я устала от серой, абсолютно обыденной жизни.
Надо начинать жить по новому. Надо попробовать.
Хочу безумной страсти. Полной отдачи, вообще без ограничений. И чтобы всю ночь, чтобы все болело так что ухх...
И в тоже время хочется чтоб поняли, говорить обо всем и ни о чем. Чтобы человек улыбался, глядя на меня, хватал за руку и тащил неизвестно куда. Хочу смеяться, сидеть где нибудь на крыше и пить вино из пузатых бутылок. Фотографироваться кривляясь и творить безумства. Как же я устала от серой, абсолютно обыденной жизни.
Надо начинать жить по новому. Надо попробовать.
четверг, 14 ноября 2013
Когда мне хреново, я смотрю это видео. Моя однокурсница. Обожаю! Катюшка, я безмерно рада, что ты есть. Такое солнышко ходячее)))
среда, 13 ноября 2013
Устала как черт. Всего лишь среда, а я уже без сил. Встаю, когда темно, еду в институт - темно, еду обратно - темно. Где солнце то? Ну или свет хотя бы.Устала...Я уже начинаю забывать, что значит просто сидеть и ничего не делать. И при этом быть счастливым. Сейчас наступит зима, еще чуть-чуть и наступит. Я чувствую это. Придет снег, новый год, сессия. Каким будет этот новый год?Есть желаемая реальность и возможная реальность. Какая желаемая? Тихий новый год, может быть наедине с ней. Мечты, мечты. Елка, горящая огнями в полумраке. Шампанское может быть, так, лишь для того, чтобы загадать желание. Тихая музыка, снег за окном. Родные руки, глаза.Счастье.
А возможная? Нет, я конечно не останусь на новый год одна, поеду куда нибудь, где будут люди, огни, веселье. Буду улыбаться и танцевать, как все. Потому что так надо. А может быть и останусь одна. Сяду поуютнее в кресле и буду смотреть на салют за окном, под какую нибудь очередную новогоднюю передачу по телевизору. А когда стукнет 12, я загадаю желание. Да, я уже знаю что загадать. Определенно))
А пока надо ждать, пахать как ломовая лошадь, терпеть головные боли, холод и темноту. Пока придется.
Или может все изменится? Может стоит написать Деду Морозу письмо? С огромной просьбой...
"Дедушка мороз, знаю, еще слишком рано. Но все равно, пожалуйста, сделай ее счастливой и закончи мое ожидание, мою неизвестность"..
А возможная? Нет, я конечно не останусь на новый год одна, поеду куда нибудь, где будут люди, огни, веселье. Буду улыбаться и танцевать, как все. Потому что так надо. А может быть и останусь одна. Сяду поуютнее в кресле и буду смотреть на салют за окном, под какую нибудь очередную новогоднюю передачу по телевизору. А когда стукнет 12, я загадаю желание. Да, я уже знаю что загадать. Определенно))
А пока надо ждать, пахать как ломовая лошадь, терпеть головные боли, холод и темноту. Пока придется.
Или может все изменится? Может стоит написать Деду Морозу письмо? С огромной просьбой...
"Дедушка мороз, знаю, еще слишком рано. Но все равно, пожалуйста, сделай ее счастливой и закончи мое ожидание, мою неизвестность"..
понедельник, 11 ноября 2013
Каждый человек наверное хочет быть в чем-то уверен. Хоть в чем то видеть точность и ясность. Без оговорок и недосказанностей. Просто быть уверен. Вот и я. Наверное я становлюсь человеком, который хочет быть уверен во всем. Так жить намного проще. Не надо ломать голову, нагружать ненужными мыслями, мучится ненужными надеждами или страданиями. Я конечно всегда без исключения хотела ясности. Ненавидела неопределенность. Переменчивость, которая через чур. Просто ненавидела. Как хочется чтобы все было просто. Хочу чего то, значит действительно хочу, без каких либо может быть. Люблю, значит люблю полностью и без остатка. Все равно? Значит действительно все равно. Без каких либо остатков или отклонений. Четко и ясно. А еще я очень хочу быть уверена в людях. Вот бы они всегда говорили правду, без утаек. Это намного сложнее. Наверное, если бы меня спросили какую способность я бы хотела, я бы сказала что хочу читать мысли. Ну или понимать людей, всех без исключения. Видеть у них над головами надписи типа "влюблена" или "ищет выгоду" или "не нравишься, но подлизываюсь". Это было бы просто круто. Реально.
Я хочу, чтобы так же было и в моей жизни. Хочу дом, любящего человека рядом, которому смогу доверить свою жизнь. Ребенка хочу, но только, если буду уверена, что человек, который рядом не уйдет, что он выдержит все, выстоит, поможет. Тогда да. Это так просто и сложно одновременно - быть уверенной. Хотя бы в своих мыслях уверенной.
Что до того, что сейчас? Я не уверена ни в чем. И это знаете ли сильно нервирует. Довольно сильно.
Я хочу, чтобы так же было и в моей жизни. Хочу дом, любящего человека рядом, которому смогу доверить свою жизнь. Ребенка хочу, но только, если буду уверена, что человек, который рядом не уйдет, что он выдержит все, выстоит, поможет. Тогда да. Это так просто и сложно одновременно - быть уверенной. Хотя бы в своих мыслях уверенной.
Что до того, что сейчас? Я не уверена ни в чем. И это знаете ли сильно нервирует. Довольно сильно.
суббота, 09 ноября 2013
Это так странно. Я окончательно запуталась, совершенно окончательно. что, кого, кому, зачем, почему. Ответов как не было так и нет. Нету той ясности, которой хотелось добиться. Пока мы далеко друг от друга нет смысла чтото выяснять или решать. Она меньше всего приспособлена для этого. Все по другому когда мы рядом.
Я не хочу с ней общения по сети. Я хочу жизни вместе с ней. Ежедневно просыпаться рядом с ней, вставать, делать завтрак, кофе. Улыбаться ей и целовать ее сонные глаза. Почему же это так недостижимо...
Хотя я знаю, что надо делать.Но это будет не только моя работа. Сама я не справлюсь.
Я не хочу с ней общения по сети. Я хочу жизни вместе с ней. Ежедневно просыпаться рядом с ней, вставать, делать завтрак, кофе. Улыбаться ей и целовать ее сонные глаза. Почему же это так недостижимо...
Хотя я знаю, что надо делать.Но это будет не только моя работа. Сама я не справлюсь.
четверг, 07 ноября 2013
Каждый хоть раз сталкивался с фразой "ты никогда не поймешь ценность человека, пока не потеряешь". Я сталкивалась с ней не раз, но в этот раз все настолько обострено, болезненно. Я проводила с ней дни и ночи и настолько привыкла, что перестала ценить это должным образом. Почему я пишу это? Я хочу рассказать о своих чувствах, об ошибках, мной совершенных и о том, чего мне все таки хочется.
Во первых ошибки. Наверное самая главная ошибка была в том, что я не признавала в ней женщину в той степени в которой она ею является. Она мне всегда казалась сильной, мудрой, честной. Нет, я не была слепа. Я говорила многим, которые возникали с фразами "она же не женственная", я говорила "Знаешь, она бывает такой женщиной, которая тебе даже не снилась". Я обожала ее, боготворила в некой степени, пыталась понять, но все таки не понимала до конца. Но то, что я вижу это сейчас. То, что скрывается внутри нее похоже на прекрасный, нежный цветок. И этот цветок светится. А вот оболочка из камня, сразу этого света и не разглядишь. Я его видела, ощущала, но только сейчас поняла, как прекрасен этот свет и какие хрупкие лепестки у ее цветка.
А еще моя ошибка была в том, что я была слишком безинициативна. Помню она однажды сказала мне "да, ты приедешь в любой момент, этого не отнимешь. Но этого недостаточно. Мне надоело все делать самой." Это наверное одна из главных причин нашего расставания. Она просто устала. Скорее даже не от меня, а от серости. у нас не было уже того огня который был изначально. И я приняла это, сказала "Хорошо, я справлюсь"..И черт возьми почти справилась.Но какая то часть ее ко мне вернулась. Малая пускай, но вернулась. И теперь я в окончательном сметении. В общем то ошибок было наверное слишком много. И не только моих. Но если мы снова будем вместе я постараюсь отдать всю себя, чтобы все не повторилось. Я готова бороться, с трудностями, проблемами, со всем.Потому что одно я поняла четко - этот человек занимает в моей жизни слишком важное место и я не хочу его отпускать.Я люблю ее, вот и все.
Она так часто спрашивала меня "За что ты меня любишь?" Я постараюсь ответить на этот вопрос для начала самой себе. Знаете, для меня любовь как таковая не имеет причин. Это состояние, это эмоции, это счастье. Но за что?Хорошо, попробую. За то, что ты всегда относилась ко мне с теплотой и добром, за твое чувство юмора, за твою стойкость и мужество, за твою нежность и женственность. За твою улыбку, за твои родинки, за твои карие глаза, которые смотрели на меня так...что по телу разливалось тепло. За прикосновения, на которые отзывалась каждая клеточка моего тела, за те слова, которые ты говорила мне. За то спокойствие, которое ты дарила мне, обнимая. За те поцелуи, которые ты дарила мне. За твои руки, которые я до сих пор готова целовать не останавливаясь. За те многочисленные советы, которые ты мне глупой давала каждый раз. За те эмоции, которые я испытала с тобой. Да и до сих пор испытываю (вот ничего особенного, она просто прикасалась к моей щеке,уху, шее, ключицам, рукам, а я сидела с закрытыми глазами и чувствовала как по телу бежит электричество. А потом я открыла глаза и увидела, что она тоже сидит с закрытыми глазами. Хочется верить, что и она испытывала нечто подобное. Страдание, боль, в перемешку с этим вот..электричеством)И это еще не полный список. Пускай мы совершенно разные, но проведя рядом каких то 2 часа я ругала себя за каждый секунду проведенную в молчании.
Я хочу чтобы она была счастлива.Да, пожалуй это главная цель. Но есть свои, маленькие. Я хочу преодалеть все это, хочу снова быть с ней, снова стать "ее". Есть страх, страх, что однажды она позвонит и скажет мне "все кончено, больше не надо ждать"я этого очень боюсь.
Но пока она говорит "не отпускай меня", я буду рядом. Терпеть, ждать, любить, и снова ждать. И надеется на то что все образуется, что я смогу подарить ей счастье, а не ктото другой.Я верю в это.
"И найдутся ключи, и откроются двери. Для того, кто умел верить"
Во первых ошибки. Наверное самая главная ошибка была в том, что я не признавала в ней женщину в той степени в которой она ею является. Она мне всегда казалась сильной, мудрой, честной. Нет, я не была слепа. Я говорила многим, которые возникали с фразами "она же не женственная", я говорила "Знаешь, она бывает такой женщиной, которая тебе даже не снилась". Я обожала ее, боготворила в некой степени, пыталась понять, но все таки не понимала до конца. Но то, что я вижу это сейчас. То, что скрывается внутри нее похоже на прекрасный, нежный цветок. И этот цветок светится. А вот оболочка из камня, сразу этого света и не разглядишь. Я его видела, ощущала, но только сейчас поняла, как прекрасен этот свет и какие хрупкие лепестки у ее цветка.
А еще моя ошибка была в том, что я была слишком безинициативна. Помню она однажды сказала мне "да, ты приедешь в любой момент, этого не отнимешь. Но этого недостаточно. Мне надоело все делать самой." Это наверное одна из главных причин нашего расставания. Она просто устала. Скорее даже не от меня, а от серости. у нас не было уже того огня который был изначально. И я приняла это, сказала "Хорошо, я справлюсь"..И черт возьми почти справилась.Но какая то часть ее ко мне вернулась. Малая пускай, но вернулась. И теперь я в окончательном сметении. В общем то ошибок было наверное слишком много. И не только моих. Но если мы снова будем вместе я постараюсь отдать всю себя, чтобы все не повторилось. Я готова бороться, с трудностями, проблемами, со всем.Потому что одно я поняла четко - этот человек занимает в моей жизни слишком важное место и я не хочу его отпускать.Я люблю ее, вот и все.
Она так часто спрашивала меня "За что ты меня любишь?" Я постараюсь ответить на этот вопрос для начала самой себе. Знаете, для меня любовь как таковая не имеет причин. Это состояние, это эмоции, это счастье. Но за что?Хорошо, попробую. За то, что ты всегда относилась ко мне с теплотой и добром, за твое чувство юмора, за твою стойкость и мужество, за твою нежность и женственность. За твою улыбку, за твои родинки, за твои карие глаза, которые смотрели на меня так...что по телу разливалось тепло. За прикосновения, на которые отзывалась каждая клеточка моего тела, за те слова, которые ты говорила мне. За то спокойствие, которое ты дарила мне, обнимая. За те поцелуи, которые ты дарила мне. За твои руки, которые я до сих пор готова целовать не останавливаясь. За те многочисленные советы, которые ты мне глупой давала каждый раз. За те эмоции, которые я испытала с тобой. Да и до сих пор испытываю (вот ничего особенного, она просто прикасалась к моей щеке,уху, шее, ключицам, рукам, а я сидела с закрытыми глазами и чувствовала как по телу бежит электричество. А потом я открыла глаза и увидела, что она тоже сидит с закрытыми глазами. Хочется верить, что и она испытывала нечто подобное. Страдание, боль, в перемешку с этим вот..электричеством)И это еще не полный список. Пускай мы совершенно разные, но проведя рядом каких то 2 часа я ругала себя за каждый секунду проведенную в молчании.
Я хочу чтобы она была счастлива.Да, пожалуй это главная цель. Но есть свои, маленькие. Я хочу преодалеть все это, хочу снова быть с ней, снова стать "ее". Есть страх, страх, что однажды она позвонит и скажет мне "все кончено, больше не надо ждать"я этого очень боюсь.
Но пока она говорит "не отпускай меня", я буду рядом. Терпеть, ждать, любить, и снова ждать. И надеется на то что все образуется, что я смогу подарить ей счастье, а не ктото другой.Я верю в это.
"И найдутся ключи, и откроются двери. Для того, кто умел верить"
вторник, 05 ноября 2013
Прозрела кое о чем. Запишу пока не забыла. Я врубилась, что отталкивает меня сейчас в людях больше всего. Рафинированность! Я наверное привыкла к прямоте. Мда..
И тут я поняла. Что буду ждать и любить ее всегда. Каждую секунду. Каждый день. Это мое решение. Только мое.
понедельник, 04 ноября 2013
Почему просто нельзя быть счастливой? Смеятся, обнимать, восхищаться, обожать. Черт возьми, почему все так внезапно навалилось? Я практически ничего не могла вспомнить, а сейчас вдруг прорвало. Я вдруг вспомнила каждый день, каждое слово..твое ворчание по утрам, дням, вечерам. Как ты не давала мне заснуть ночью и не хотела просыпаться утром. Как ждала моего звонка, как улыбалась, как обнимала, когда я приезжала. Как прижимала к себе, будто я все что у тебя есть. Как мы развешивали фотографии, как смотрели фильмы в обнимку..десятки фильмов...Как ты говорила, что я самая красивая, самая родная, самая любимая. Говорила, что я твоя, а ты моя. Что ты веришь мне, что хочешь жить вместе. Создать семью. Как ты давала клятву мне, как одевала на палец кольцо, которое предательски соскальзывало...Будто все это было только вчера и в то же время жутко давно. Эти завтраки, кофе, бутерброды, сигареты, сотни сигарет в том коридоре. Это место стало мне домом. Я была там счастлива. Стоя в штанах, которые мне велики. Исполняя миллион правил этого дома. Разговаривала с твоей мамой, показзывала свои экзамены, рассказывала про семью. И это было не только мое дело..не только мое. Но все проходит, и теперь в этом доме ходит другая, в тех же штанах наверное, которые она безбожно подтяивает каждый раз. В тайне от мамы ходить вместе в душ и ждать когда она наконец уйдет чтобы забыться друг в друге. Почему у людей так просто получается заменить тепло, а у меня на месяцы, годы остается лишь холод и пустота, которую ничем не заполнить.
Я была с тобой счастлива. Твоя любовь грела меня лучше любого солнца. Ты и была моим солнцем, самым ласковым, самым теплым. А теперь я погрузилась во тьму. Выглянет ли оно снова? Мое солнце? Или в моей душе надолго поселится зима? Надолго или даже навсегда...Я слишком сильно тебя любила, а может до сих пор люблю? Чтож, тут уже нет никакой разницы. Буду догорать, собирая остатки твоего тепла в словах, мыслях запахах. И догорю, превращусь в ледяную статую. Чтобы больше не было больно. Больше не было ничего.
Я была с тобой счастлива. Твоя любовь грела меня лучше любого солнца. Ты и была моим солнцем, самым ласковым, самым теплым. А теперь я погрузилась во тьму. Выглянет ли оно снова? Мое солнце? Или в моей душе надолго поселится зима? Надолго или даже навсегда...Я слишком сильно тебя любила, а может до сих пор люблю? Чтож, тут уже нет никакой разницы. Буду догорать, собирая остатки твоего тепла в словах, мыслях запахах. И догорю, превращусь в ледяную статую. Чтобы больше не было больно. Больше не было ничего.
Я дала слово не писать ей первой. Тогда почему так сложно? Почему я сижу по пять минут впиваясь глазами в аватарку и борюсь с желанием написать? Это жестоко. Наверное я все таки напишу. Хотя я еще пожалею об этом...
Хватит, я не буду пешкой в этой игре. Мне здесь не место, особенно в этой роли. Она с ней, она влюблена в нее. А я и правда запасной аэродром, можно больше не скрывать это. Я больше не напишу, не позвоню ей сама. Хватит. Она сама все сделает, если захочет. А я? Попытаюсь жить и если она придет обратно попытаюсь не поверить, не поддаться. Не хочу чтобы было больнее. НЕ ХОЧУ!
воскресенье, 03 ноября 2013
Она ночевала с ней! Вместе с ней! На нашей кровати...а сейчас они завтракают "втроем", как раньше со мной. Как это черт возьми мило! Сейчас свихнусь от этого умиления.Не хочу притворятся и улыбаться, если это последнее что мне может сейчас захотеться. Ненавижу!Хватит рвать мне душу, изверги!
Она ведь небось читает мои сообщения, так же как читала от кого то при мне. Чтож, отлично. Захочет, напишет сама!
Она ведь небось читает мои сообщения, так же как читала от кого то при мне. Чтож, отлично. Захочет, напишет сама!
суббота, 02 ноября 2013
А ты знаешь, что футболка, одна единственная футболка пахнет тобой. И я не трогаю ее...она держит память твоего тепла.Лишь изредка беру ее в руки, чтобы чуть чуть приблизится к тебе. Хоть на секунду...
Что же ты со мной делаешь, я ведь так с ума сойду.Дала надежду, сковала руки, сердце, душу.Оставила лишь ожидание. Тупое, противное.От него все внутри сворачивается в один спутанный клубок ожиданий. Было бы намного проще, если бы ты меня послала, навсегда, без возврата. Было бы легче. А сейчас? Еще месяц ожидания или теперь больше?И что мне делать? Сидеть в ожидании любого твоего слова, звонка, знака. Вздрагивать изнутри от любого оповещения и снова погружаться в тоску.
Я не ожидаю, что все закончится быстро. Я же вижу все, чтобы ты ни говорила. Я слышала, как ты с ней разговаривала. Так же ты разговаривала со мной, когда была влюблена...
Но почему тогда ты отрицаешь? Почему говоришь то, что я хочу услышать..я не верю..я уже ничему не верю. Могу доверять лишь своим мыслям, своему наблюдению. Может я и правда поступаю глупо...Чем это может закончится, нет, ну правда? Тем, что я преисполненная надежд сгорю в пламени боли. Я не знаю сколько так выдержу. Прости...
Что же ты со мной делаешь, я ведь так с ума сойду.Дала надежду, сковала руки, сердце, душу.Оставила лишь ожидание. Тупое, противное.От него все внутри сворачивается в один спутанный клубок ожиданий. Было бы намного проще, если бы ты меня послала, навсегда, без возврата. Было бы легче. А сейчас? Еще месяц ожидания или теперь больше?И что мне делать? Сидеть в ожидании любого твоего слова, звонка, знака. Вздрагивать изнутри от любого оповещения и снова погружаться в тоску.
Я не ожидаю, что все закончится быстро. Я же вижу все, чтобы ты ни говорила. Я слышала, как ты с ней разговаривала. Так же ты разговаривала со мной, когда была влюблена...
Но почему тогда ты отрицаешь? Почему говоришь то, что я хочу услышать..я не верю..я уже ничему не верю. Могу доверять лишь своим мыслям, своему наблюдению. Может я и правда поступаю глупо...Чем это может закончится, нет, ну правда? Тем, что я преисполненная надежд сгорю в пламени боли. Я не знаю сколько так выдержу. Прости...
Зачем мне все это?Зачем снова подвергать себя всем этим мучениям?...Конечно, я знаю ответ))Эта ночь должна была стать последней. Я сама себя на это настроила. Все же видно, фотография на заставке, переписка пол-ночи у меня под носом, и ощущение того что я явно там лишняя. Безудержное веселье, несомненно. А потом..приглашение на танец, так же как и в первый раз. И любимые духи и родное тепло. То самое, чего мне так не хватало...
В общем если судить нормально, то я просто чокнутая, ненормальная, безумная. Я прекрасно знаю, какого мне будет ближайшее время. Да и история эта со мной не в первый раз. Даже за эти отношения не в первый раз.
Я могла уйти, сказать нет, отрезать все. У меня ведь было на это право. Но нет,я не смогла. Я решила ждать.Хотя это и неудивительно. Сколько бы я себе не твердила: "забудь", "не твое дело", "ничего не было". Как только я почувствовала ее тепло...в общем как я и думала, я не смогла сказать нет.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Но пара фактов меня действительно убила. Ее ревность...(хотя я и делала это специально, танцуя с этой девочкой каждые три секунды наверное я смотрела в ее сторону, чтобы убедиться, что она смотрит) Да, мне было это приятно), То, что она делала все, чтобы заставить меня ревновать, а я то глупая пыталась этого не показывать. В моем понимании это бы все испортило. И опять это было приятно.Да, я ревную ее, так как наверное никого не ревновала раньше. Мне хочется всех порвать, ее, Дашу эту, всех кто с ней рядом. Будто у меня внутри живет чтото большое и когтистое, и оно царапает все, раздирает изнутри в эти моменты...
И последнее...она носит с собой кольцо. Свидетельство нашей связи..а я оставила его дома))И потом еще этот поцелуй, да я думала что с ума сойду, а утром? Сегодня утром мне казалось, что все это мне приснилось. Судорожно читала смс, как доказательство того, что это правда было.
Не мне делать выбор, я лишь обрекла себя на новую муку и я очень надеюсь, что это не безнадежно, Очень надеюсь.
Потому что я люблю ее, так как никого не любила...
В общем если судить нормально, то я просто чокнутая, ненормальная, безумная. Я прекрасно знаю, какого мне будет ближайшее время. Да и история эта со мной не в первый раз. Даже за эти отношения не в первый раз.
Я могла уйти, сказать нет, отрезать все. У меня ведь было на это право. Но нет,я не смогла. Я решила ждать.Хотя это и неудивительно. Сколько бы я себе не твердила: "забудь", "не твое дело", "ничего не было". Как только я почувствовала ее тепло...в общем как я и думала, я не смогла сказать нет.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Но пара фактов меня действительно убила. Ее ревность...(хотя я и делала это специально, танцуя с этой девочкой каждые три секунды наверное я смотрела в ее сторону, чтобы убедиться, что она смотрит) Да, мне было это приятно), То, что она делала все, чтобы заставить меня ревновать, а я то глупая пыталась этого не показывать. В моем понимании это бы все испортило. И опять это было приятно.Да, я ревную ее, так как наверное никого не ревновала раньше. Мне хочется всех порвать, ее, Дашу эту, всех кто с ней рядом. Будто у меня внутри живет чтото большое и когтистое, и оно царапает все, раздирает изнутри в эти моменты...
И последнее...она носит с собой кольцо. Свидетельство нашей связи..а я оставила его дома))И потом еще этот поцелуй, да я думала что с ума сойду, а утром? Сегодня утром мне казалось, что все это мне приснилось. Судорожно читала смс, как доказательство того, что это правда было.
Не мне делать выбор, я лишь обрекла себя на новую муку и я очень надеюсь, что это не безнадежно, Очень надеюсь.
Потому что я люблю ее, так как никого не любила...
понедельник, 15 июля 2013
Надо переименовать этот дневник в "книгу жалоб", ибо пишу сюда только если чтото случаеца, а рассказать увы некому. Так получилось что доверить сои проблемы и страдания я не могу практически никому.Так и с той ситуацией. Кому я рассказала?Кириллу. Какой совет я получила? Никакого, только лишь то, что я се делаю правильно. Класс)Рассказала Юле, и что? Та вообще предложила сдаться. Даше, ну тут все понятно. Снова "я так и знала, в этом человеке чтото не то"
Может быть мне стоит поблагодарить судьбу за свой характер. "Выслушай уйму версий - поступи по своему" Чтож теперь, так я и поступила. Как Хатико ждала свою хозяйку и тадаа, дождалась) Она ко мне вернулась и до сих пор рядом.
Что мы имеем в итоге? Потраченные нервы и пройденная проверка. Меня проверяли на прочность, ее - на верность. Ура товарищи, все обошлось. Теперь мы, как говорят доме 2 Счаааастливы)))
пы.сы.вернусь, когда снова чтото случится. Но какая в общем то разница, меня все равно никто не читает)))
Может быть мне стоит поблагодарить судьбу за свой характер. "Выслушай уйму версий - поступи по своему" Чтож теперь, так я и поступила. Как Хатико ждала свою хозяйку и тадаа, дождалась) Она ко мне вернулась и до сих пор рядом.
Что мы имеем в итоге? Потраченные нервы и пройденная проверка. Меня проверяли на прочность, ее - на верность. Ура товарищи, все обошлось. Теперь мы, как говорят доме 2 Счаааастливы)))
пы.сы.вернусь, когда снова чтото случится. Но какая в общем то разница, меня все равно никто не читает)))
суббота, 27 апреля 2013
Я так устала...так устала...что мне делать?Кто скажет?Почему я отвергаю все советы...Думаю, что сама справлюсь со всем, что сама решу, но не могу...Чего я жду? Как раньше уже ничего не будет. Изо дня в день вспоминать о том, что было, что могло бы быть...Ничего уже не будет. Не будет улыбок, радости, счастья...Я становлюсь чужой для нее..а она для меня?Последнее время одна только боль. Каждый день повторяю себе: Не сдаваться, не сдаваться. Терпи, твою мать, терпи и жди. Но почему надежда покидает меня?Потому что я больше не самый родной человек в ее жизни. Появилась другая, та, что украла сердце моей девочки..Моей!!Я не хочу ее отпускать...тянусь к ней, а она? Говорит не навязываться, делать так, чтобы ее не отталкивало от меня...Что же изменилось, господи...Когда она успела меня разлюбить....
воскресенье, 14 апреля 2013
Чем старше становишься, тем сложнее это осознать...пережить. Так хочется уехать куда нибудь в первой же электричке...уехать и не возвращаться...
А друзей то и нет...Сама я этого добилась или кто помог уже неважно. Их нет. Как так получается, что в моей жизни происходит столько дерьма?Меня можно начать лечить. Якобы все не так плохо, у тебя есть руки, ноги, голова и все такое. Хех, хотя даже на это я могу ответить вполне достойно. Во-первых я потихоньку слепну. Во-вторых, у меня явно хронические проблемы с почками, плюс постоянные изжоги говорят еще и о том, что с желудком тоже не все в порядке.И перечислять можно и дальше.А ведь на проблемы со здоровьем я умудрилась забивать, я не ною, почти)Я вообще стараюсь ныть как можно меньше. Я конечно ленивая задница, но тренировки дают мне возможность забыться, поэтому институт это то место где я пашу за пятерых.
Ах да, начала то я с друзей. Их нет.Просто понимаешь это только тогда, когда тебе становится плохо...Интересно, как люди заводят настоящих друзей?Я бы сходила к ним а консультацию. А то у меня нихрена не получается.Нихрена...
Ах да, начала то я с друзей. Их нет.Просто понимаешь это только тогда, когда тебе становится плохо...Интересно, как люди заводят настоящих друзей?Я бы сходила к ним а консультацию. А то у меня нихрена не получается.Нихрена...