Почему просто нельзя быть счастливой? Смеятся, обнимать, восхищаться, обожать. Черт возьми, почему все так внезапно навалилось? Я практически ничего не могла вспомнить, а сейчас вдруг прорвало. Я вдруг вспомнила каждый день, каждое слово..твое ворчание по утрам, дням, вечерам. Как ты не давала мне заснуть ночью и не хотела просыпаться утром. Как ждала моего звонка, как улыбалась, как обнимала, когда я приезжала. Как прижимала к себе, будто я все что у тебя есть. Как мы развешивали фотографии, как смотрели фильмы в обнимку..десятки фильмов...Как ты говорила, что я самая красивая, самая родная, самая любимая. Говорила, что я твоя, а ты моя. Что ты веришь мне, что хочешь жить вместе. Создать семью. Как ты давала клятву мне, как одевала на палец кольцо, которое предательски соскальзывало...Будто все это было только вчера и в то же время жутко давно. Эти завтраки, кофе, бутерброды, сигареты, сотни сигарет в том коридоре. Это место стало мне домом. Я была там счастлива. Стоя в штанах, которые мне велики. Исполняя миллион правил этого дома. Разговаривала с твоей мамой, показзывала свои экзамены, рассказывала про семью. И это было не только мое дело..не только мое. Но все проходит, и теперь в этом доме ходит другая, в тех же штанах наверное, которые она безбожно подтяивает каждый раз. В тайне от мамы ходить вместе в душ и ждать когда она наконец уйдет чтобы забыться друг в друге. Почему у людей так просто получается заменить тепло, а у меня на месяцы, годы остается лишь холод и пустота, которую ничем не заполнить.
Я была с тобой счастлива. Твоя любовь грела меня лучше любого солнца. Ты и была моим солнцем, самым ласковым, самым теплым. А теперь я погрузилась во тьму. Выглянет ли оно снова? Мое солнце? Или в моей душе надолго поселится зима? Надолго или даже навсегда...Я слишком сильно тебя любила, а может до сих пор люблю? Чтож, тут уже нет никакой разницы. Буду догорать, собирая остатки твоего тепла в словах, мыслях запахах. И догорю, превращусь в ледяную статую. Чтобы больше не было больно. Больше не было ничего.