Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:23 

Не могу сказать, что я ярая яойщица. Скажу даже больше, отношусь к нему более чем спокойно. Но игра..хорошая игра всегда будила во мне неповторимые чувства. Даже не знаю с чем сравнить. Просто начинает сводить живот, это малая часть хДД Вот так и сейчас, отличная игра, отличный, симпатичный мне человек. Лучше быть не может. Авв
Кстати о том, что я устроилась на работу. Хах, нет, это не подстава но во мне тупо нет жилки продавца, а так дело бы пошло. Была кстати в Городе. Было жутко посмотреть работал ли тогда Кирилл, не знаю, как я удержалась чтобы не написать смс. Но это было бы смешно, наверное)

21:04 

Весна, время новой жизни.

Все когда нибудь умирает, даже надежда. Это кажется невозможным, а на деле оказывается даже проще, чем ожидалось.На улице весна, природа начинает просыпаться. Настолько, что уже воздух другой, даже шмель умудрился на меня сесть сегодня. Даже эти сони проснулись, а мне наоборот заснуть хочется, желательно надолго.
Говорят, любовь живет три года. Интересно, а сколько жила наша? Пару месяцев? Или может пол года? Или может год? Проблема в том, что я ответить на этот вопрос не в силах. А в силах тот человек, который никогда не показывает, что у него внутри. Я ведь даже не задумывалась серьезно: что же там? И наверное никогда уже и не узнаю. Зато я могу наконец проанализировать все от начала и до конца и наконец то поставить точку в этом безумии.
Изменись
Что это значит вообще? Слово такое дурацкое "изменись". Можно изменить цвет волос, а как изменить себя изнутри? Нет, конечно измениться можно, но только если знать, что делать и самое главное хотеть этого самой. По настоящему, будто от этого зависит все. Но как оказалось и этого не достаточно.И что же мне все таки помешало?Те изменения, которые от меня требовали были настолько мне не свойственны, что меня только насильно можно было бы изменить. Да и то не знаю как. Об этом можно очень много написать, на самом деле. А суть не поменяется. Я не изменилась и сама загубила любовь к себе.Если конечно меня и правда любили.
Почему ничего не получилось?
Я постараюсь воссоздать то, что было у нас с самого начала. И рассказать всю правду. Начну с первой встречи. Эту историю всегда рассказывали не с моей стороны. Думаю пришло время) Сказать что она понравилась мне с самого начала будет неправильно) С первым впечатлением не было все гладко))Хотя бы потому что я была пьяна) Но человек меня и не отталкивал, что о многом говорит. В общем это была точно не любовь с первого взгляда. Первая теплая нота была в первой от нее смски) Было удивительно, что она вообще мне написала))Но это было действительно тепло. А потом было первое свидание и честно говоря я не знала, что мне говорить) Она оказывается думала как же поцеловать меня, а я просто не знала о чем говорить, так что говорила в основном она. Откуда возникает такой вакуум в голове при общении с людьми? Как будто сидишь рядом с человеком, который тебе нравится, но разговаривает на другом языке и живет в другом мире)Но все таки все умудрилось закрутится, она думала, что я просто скромная,неопытная, милая девчушка. Ей стало интересно. А мне? Я просто влюбилась, бегала как хвостик и восхищалась. То, что я смотрела на нее снизу вверх это не новость))Она - такая сильная, уверенная в себе, красивая, честная, добрая. Все вроде хорошо, но вакуум продолжал присутствовать, хоть и не так уже сильно. Я стала открываться ей, понемногу. Я все таки никогда не умела доверять сразу, блога к тому моменту жизнь этому меня научила.
Но по сути? Я была всего навсего 18 летняя девченка, с весьма причем ограниченной жизнью. С кучей проблем за спиной. Неплохое приданное) Но она была со мной, а что я могла ей дать? Человеку, которо\ый в своей жизни повидал и испробовал практически все? Я вообще удивляюсь тому, как мы продержались так долго.
Для нормальных отношений надо жить одной на двоих жизнью, а у нас все было иначе. Я жила ее жизнью, как хвост, баласт, ребенок. Как угодно) Неудивительно что это достало в конце концов человека вкрай) Она говорила "изменись", а я не понимала в чем. Надо было жить своей жизнью, а у меня ее тупо не было)
Это ведь так просто - иметь свои цели, мечты в жизни. Развиваться как то чтоли. А я? Я все чего то ждала. Выходных, лета, окончания учебы, подходящего момента. Как же научиться этому? Не просто сидеть и думать, а чтото делать, решать, идти, говорить с кем-то, делать чтото. Как глупо все таки. Я теперь понимаю ее, каждое ее слово. О том, что она тащила меня за собой, о том, что устала все делать в одиночку. Я только дулась на что, что меня не понимают, не слышат. Для меня было достаточно просто любить. Я так никогда не построю ничего толкового.
Господи, сколько слов только ради того, чтобы понять насколько я была не права в своих действиях.
Надо просто начать жить. Так просто и сложно одновременно.
Я бы хотела в глаза ей извинится, за то, что была такой амебой и ничего не пыталась ради этого сделать. Нельзя любить человека, который из себя ничего не представляет. Я больше не позволю такому случиться. Ибо если я не изменю себя, я никогда не смогу изменить жизнь.И тогда возможно, люди будут нуждаться во мне так же сильно, как и я в них.

22:15 

С самым важным человека всегда мало общих фото...

Несправедливо. Я очень люблю воспоминания, этим можно жить даже. Уже ничего нет, а воспоминания есть. И лучше когда они подкреплены чем-то. Так они ярче, отчетливей. Будь то фотография, записка,вещь. Вкус, запах, песня. Как же странно. Идешь ты, ни о чем особо не думая и проходит человек от которого пахнет до боли знакомым парфюмом. И ты понимаешь, что это всего лишь запах, а все равно останавливаешься как вкопанный, закрываешь глаза и принюхиваешься. В голове сразу появляются образы. Чаще всего человека и ты либо встряхиваешь головой, желая отогнать воспоминание, либо стоишь с до ужаса глупым видом и улыбаешься. Или еще хуже, идешь, принюхиваясь за этим человеком, источающим запах, пусть даже он шел в другую сторону, будто запах сможет чтото вернуть. Глупые люди. Какими же странными могут быть ассоциации. Вот если вспомнить, у меня есть человек, воспоминания о котором может вызвать мятная жевательная резинка, но только определенная))Вот так вот.
А еще можно суммировать воспоминания. Смотреть на фото, лучше конечно совместное, но необязательно и в то же время слушать песню, с которой человек ассоциируется. Ведь каждому человеку можно отнести свою песню) И вот тогда получается шквал, так и прослезиться недолго)
Я люблю ностальгировать. В этом есть смысл, когда в голове пусто и нет ничего нового. Новых эмоций, переживаний. Тогда есть смысл. Вспоминая, ты чувствуешь, что ты еще жив, точнее был жив. Но это определенно было.
А ведь у меня была свадьба. А у меня даже нет фотографий. Ни одной. Так жалко. Есть только кольцо и все.
Надеюсь я смогу их достать, чтобы было еще одна стопка воспоминаний, счастливых, светлых воспоминаний.

18:59 

Когда мне хреново, я смотрю это видео. Моя однокурсница. Обожаю! Катюшка, я безмерно рада, что ты есть. Такое солнышко ходячее)))

21:01 

Все меньше света..

Устала как черт. Всего лишь среда, а я уже без сил. Встаю, когда темно, еду в институт - темно, еду обратно - темно. Где солнце то? Ну или свет хотя бы.Устала...Я уже начинаю забывать, что значит просто сидеть и ничего не делать. И при этом быть счастливым. Сейчас наступит зима, еще чуть-чуть и наступит. Я чувствую это. Придет снег, новый год, сессия. Каким будет этот новый год?Есть желаемая реальность и возможная реальность. Какая желаемая? Тихий новый год, может быть наедине с ней. Мечты, мечты. Елка, горящая огнями в полумраке. Шампанское может быть, так, лишь для того, чтобы загадать желание. Тихая музыка, снег за окном. Родные руки, глаза.Счастье.
А возможная? Нет, я конечно не останусь на новый год одна, поеду куда нибудь, где будут люди, огни, веселье. Буду улыбаться и танцевать, как все. Потому что так надо. А может быть и останусь одна. Сяду поуютнее в кресле и буду смотреть на салют за окном, под какую нибудь очередную новогоднюю передачу по телевизору. А когда стукнет 12, я загадаю желание. Да, я уже знаю что загадать. Определенно))
А пока надо ждать, пахать как ломовая лошадь, терпеть головные боли, холод и темноту. Пока придется.
Или может все изменится? Может стоит написать Деду Морозу письмо? С огромной просьбой...
"Дедушка мороз, знаю, еще слишком рано. Но все равно, пожалуйста, сделай ее счастливой и закончи мое ожидание, мою неизвестность"..

23:29 

Уверенность.

Каждый человек наверное хочет быть в чем-то уверен. Хоть в чем то видеть точность и ясность. Без оговорок и недосказанностей. Просто быть уверен. Вот и я. Наверное я становлюсь человеком, который хочет быть уверен во всем. Так жить намного проще. Не надо ломать голову, нагружать ненужными мыслями, мучится ненужными надеждами или страданиями. Я конечно всегда без исключения хотела ясности. Ненавидела неопределенность. Переменчивость, которая через чур. Просто ненавидела. Как хочется чтобы все было просто. Хочу чего то, значит действительно хочу, без каких либо может быть. Люблю, значит люблю полностью и без остатка. Все равно? Значит действительно все равно. Без каких либо остатков или отклонений. Четко и ясно. А еще я очень хочу быть уверена в людях. Вот бы они всегда говорили правду, без утаек. Это намного сложнее. Наверное, если бы меня спросили какую способность я бы хотела, я бы сказала что хочу читать мысли. Ну или понимать людей, всех без исключения. Видеть у них над головами надписи типа "влюблена" или "ищет выгоду" или "не нравишься, но подлизываюсь". Это было бы просто круто. Реально.
Я хочу, чтобы так же было и в моей жизни. Хочу дом, любящего человека рядом, которому смогу доверить свою жизнь. Ребенка хочу, но только, если буду уверена, что человек, который рядом не уйдет, что он выдержит все, выстоит, поможет. Тогда да. Это так просто и сложно одновременно - быть уверенной. Хотя бы в своих мыслях уверенной.
Что до того, что сейчас? Я не уверена ни в чем. И это знаете ли сильно нервирует. Довольно сильно.

22:13 

Очень много в этой жизни такого, чего я не смогу получить. Даже при том условии, что я часто говорю "я многое в жизни попробовала" Это мое "многое" на самом деле ничто. Я так хочу новых эмоций, да к черту новых, просто эмоций. Хочу чтобы сносило крышу, хочу безумия, адского. Чтобы было потом стыдно, но было что вспомнить.
Хочу безумной страсти. Полной отдачи, вообще без ограничений. И чтобы всю ночь, чтобы все болело так что ухх...
И в тоже время хочется чтоб поняли, говорить обо всем и ни о чем. Чтобы человек улыбался, глядя на меня, хватал за руку и тащил неизвестно куда. Хочу смеяться, сидеть где нибудь на крыше и пить вино из пузатых бутылок. Фотографироваться кривляясь и творить безумства. Как же я устала от серой, абсолютно обыденной жизни.
Надо начинать жить по новому. Надо попробовать.

23:07 

Мне тебя катастрофически мало...

Каждый хоть раз сталкивался с фразой "ты никогда не поймешь ценность человека, пока не потеряешь". Я сталкивалась с ней не раз, но в этот раз все настолько обострено, болезненно. Я проводила с ней дни и ночи и настолько привыкла, что перестала ценить это должным образом. Почему я пишу это? Я хочу рассказать о своих чувствах, об ошибках, мной совершенных и о том, чего мне все таки хочется.
Во первых ошибки. Наверное самая главная ошибка была в том, что я не признавала в ней женщину в той степени в которой она ею является. Она мне всегда казалась сильной, мудрой, честной. Нет, я не была слепа. Я говорила многим, которые возникали с фразами "она же не женственная", я говорила "Знаешь, она бывает такой женщиной, которая тебе даже не снилась". Я обожала ее, боготворила в некой степени, пыталась понять, но все таки не понимала до конца. Но то, что я вижу это сейчас. То, что скрывается внутри нее похоже на прекрасный, нежный цветок. И этот цветок светится. А вот оболочка из камня, сразу этого света и не разглядишь. Я его видела, ощущала, но только сейчас поняла, как прекрасен этот свет и какие хрупкие лепестки у ее цветка.
А еще моя ошибка была в том, что я была слишком безинициативна. Помню она однажды сказала мне "да, ты приедешь в любой момент, этого не отнимешь. Но этого недостаточно. Мне надоело все делать самой." Это наверное одна из главных причин нашего расставания. Она просто устала. Скорее даже не от меня, а от серости. у нас не было уже того огня который был изначально. И я приняла это, сказала "Хорошо, я справлюсь"..И черт возьми почти справилась.Но какая то часть ее ко мне вернулась. Малая пускай, но вернулась. И теперь я в окончательном сметении. В общем то ошибок было наверное слишком много. И не только моих. Но если мы снова будем вместе я постараюсь отдать всю себя, чтобы все не повторилось. Я готова бороться, с трудностями, проблемами, со всем.Потому что одно я поняла четко - этот человек занимает в моей жизни слишком важное место и я не хочу его отпускать.Я люблю ее, вот и все.
Она так часто спрашивала меня "За что ты меня любишь?" Я постараюсь ответить на этот вопрос для начала самой себе. Знаете, для меня любовь как таковая не имеет причин. Это состояние, это эмоции, это счастье. Но за что?Хорошо, попробую. За то, что ты всегда относилась ко мне с теплотой и добром, за твое чувство юмора, за твою стойкость и мужество, за твою нежность и женственность. За твою улыбку, за твои родинки, за твои карие глаза, которые смотрели на меня так...что по телу разливалось тепло. За прикосновения, на которые отзывалась каждая клеточка моего тела, за те слова, которые ты говорила мне. За то спокойствие, которое ты дарила мне, обнимая. За те поцелуи, которые ты дарила мне. За твои руки, которые я до сих пор готова целовать не останавливаясь. За те многочисленные советы, которые ты мне глупой давала каждый раз. За те эмоции, которые я испытала с тобой. Да и до сих пор испытываю (вот ничего особенного, она просто прикасалась к моей щеке,уху, шее, ключицам, рукам, а я сидела с закрытыми глазами и чувствовала как по телу бежит электричество. А потом я открыла глаза и увидела, что она тоже сидит с закрытыми глазами. Хочется верить, что и она испытывала нечто подобное. Страдание, боль, в перемешку с этим вот..электричеством)И это еще не полный список. Пускай мы совершенно разные, но проведя рядом каких то 2 часа я ругала себя за каждый секунду проведенную в молчании.
Я хочу чтобы она была счастлива.Да, пожалуй это главная цель. Но есть свои, маленькие. Я хочу преодалеть все это, хочу снова быть с ней, снова стать "ее". Есть страх, страх, что однажды она позвонит и скажет мне "все кончено, больше не надо ждать"я этого очень боюсь.
Но пока она говорит "не отпускай меня", я буду рядом. Терпеть, ждать, любить, и снова ждать. И надеется на то что все образуется, что я смогу подарить ей счастье, а не ктото другой.Я верю в это.

"И найдутся ключи, и откроются двери. Для того, кто умел верить"

23:59 

Прозрела кое о чем. Запишу пока не забыла. Я врубилась, что отталкивает меня сейчас в людях больше всего. Рафинированность! Я наверное привыкла к прямоте. Мда..

00:40 

И тут я поняла. Что буду ждать и любить ее всегда. Каждую секунду. Каждый день. Это мое решение. Только мое.

23:40 

Почему просто нельзя быть счастливой? Смеятся, обнимать, восхищаться, обожать. Черт возьми, почему все так внезапно навалилось? Я практически ничего не могла вспомнить, а сейчас вдруг прорвало. Я вдруг вспомнила каждый день, каждое слово..твое ворчание по утрам, дням, вечерам. Как ты не давала мне заснуть ночью и не хотела просыпаться утром. Как ждала моего звонка, как улыбалась, как обнимала, когда я приезжала. Как прижимала к себе, будто я все что у тебя есть. Как мы развешивали фотографии, как смотрели фильмы в обнимку..десятки фильмов...Как ты говорила, что я самая красивая, самая родная, самая любимая. Говорила, что я твоя, а ты моя. Что ты веришь мне, что хочешь жить вместе. Создать семью. Как ты давала клятву мне, как одевала на палец кольцо, которое предательски соскальзывало...Будто все это было только вчера и в то же время жутко давно. Эти завтраки, кофе, бутерброды, сигареты, сотни сигарет в том коридоре. Это место стало мне домом. Я была там счастлива. Стоя в штанах, которые мне велики. Исполняя миллион правил этого дома. Разговаривала с твоей мамой, показзывала свои экзамены, рассказывала про семью. И это было не только мое дело..не только мое. Но все проходит, и теперь в этом доме ходит другая, в тех же штанах наверное, которые она безбожно подтяивает каждый раз. В тайне от мамы ходить вместе в душ и ждать когда она наконец уйдет чтобы забыться друг в друге. Почему у людей так просто получается заменить тепло, а у меня на месяцы, годы остается лишь холод и пустота, которую ничем не заполнить.
Я была с тобой счастлива. Твоя любовь грела меня лучше любого солнца. Ты и была моим солнцем, самым ласковым, самым теплым. А теперь я погрузилась во тьму. Выглянет ли оно снова? Мое солнце? Или в моей душе надолго поселится зима? Надолго или даже навсегда...Я слишком сильно тебя любила, а может до сих пор люблю? Чтож, тут уже нет никакой разницы. Буду догорать, собирая остатки твоего тепла в словах, мыслях запахах. И догорю, превращусь в ледяную статую. Чтобы больше не было больно. Больше не было ничего.

15:11 

Я дала слово не писать ей первой. Тогда почему так сложно? Почему я сижу по пять минут впиваясь глазами в аватарку и борюсь с желанием написать? Это жестоко. Наверное я все таки напишу. Хотя я еще пожалею об этом...

00:39 

Лживое ожидание.

Хватит, я не буду пешкой в этой игре. Мне здесь не место, особенно в этой роли. Она с ней, она влюблена в нее. А я и правда запасной аэродром, можно больше не скрывать это. Я больше не напишу, не позвоню ей сама. Хватит. Она сама все сделает, если захочет. А я? Попытаюсь жить и если она придет обратно попытаюсь не поверить, не поддаться. Не хочу чтобы было больнее. НЕ ХОЧУ!

13:12 

Отличное начало дня.

Она ночевала с ней! Вместе с ней! На нашей кровати...а сейчас они завтракают "втроем", как раньше со мной. Как это черт возьми мило! Сейчас свихнусь от этого умиления.Не хочу притворятся и улыбаться, если это последнее что мне может сейчас захотеться. Ненавижу!Хватит рвать мне душу, изверги!
Она ведь небось читает мои сообщения, так же как читала от кого то при мне. Чтож, отлично. Захочет, напишет сама!

21:44 

Мне страшно впускать в свою душу надежду...

А ты знаешь, что футболка, одна единственная футболка пахнет тобой. И я не трогаю ее...она держит память твоего тепла.Лишь изредка беру ее в руки, чтобы чуть чуть приблизится к тебе. Хоть на секунду...
Что же ты со мной делаешь, я ведь так с ума сойду.Дала надежду, сковала руки, сердце, душу.Оставила лишь ожидание. Тупое, противное.От него все внутри сворачивается в один спутанный клубок ожиданий. Было бы намного проще, если бы ты меня послала, навсегда, без возврата. Было бы легче. А сейчас? Еще месяц ожидания или теперь больше?И что мне делать? Сидеть в ожидании любого твоего слова, звонка, знака. Вздрагивать изнутри от любого оповещения и снова погружаться в тоску.
Я не ожидаю, что все закончится быстро. Я же вижу все, чтобы ты ни говорила. Я слышала, как ты с ней разговаривала. Так же ты разговаривала со мной, когда была влюблена...
Но почему тогда ты отрицаешь? Почему говоришь то, что я хочу услышать..я не верю..я уже ничему не верю. Могу доверять лишь своим мыслям, своему наблюдению. Может я и правда поступаю глупо...Чем это может закончится, нет, ну правда? Тем, что я преисполненная надежд сгорю в пламени боли. Я не знаю сколько так выдержу. Прости...

13:58 

Надо переименовать этот дневник в "книгу жалоб", ибо пишу сюда только если чтото случаеца, а рассказать увы некому. Так получилось что доверить сои проблемы и страдания я не могу практически никому.Так и с той ситуацией. Кому я рассказала?Кириллу. Какой совет я получила? Никакого, только лишь то, что я се делаю правильно. Класс)Рассказала Юле, и что? Та вообще предложила сдаться. Даше, ну тут все понятно. Снова "я так и знала, в этом человеке чтото не то"
Может быть мне стоит поблагодарить судьбу за свой характер. "Выслушай уйму версий - поступи по своему" Чтож теперь, так я и поступила. Как Хатико ждала свою хозяйку и тадаа, дождалась) Она ко мне вернулась и до сих пор рядом.
Что мы имеем в итоге? Потраченные нервы и пройденная проверка. Меня проверяли на прочность, ее - на верность. Ура товарищи, все обошлось. Теперь мы, как говорят доме 2 Счаааастливы)))
пы.сы.вернусь, когда снова чтото случится. Но какая в общем то разница, меня все равно никто не читает)))

23:28 

Чем старше становишься, тем сложнее это осознать...пережить. Так хочется уехать куда нибудь в первой же электричке...уехать и не возвращаться...

14:03 

А друзей то и нет...Сама я этого добилась или кто помог уже неважно. Их нет. Как так получается, что в моей жизни происходит столько дерьма?Меня можно начать лечить. Якобы все не так плохо, у тебя есть руки, ноги, голова и все такое. Хех, хотя даже на это я могу ответить вполне достойно. Во-первых я потихоньку слепну. Во-вторых, у меня явно хронические проблемы с почками, плюс постоянные изжоги говорят еще и о том, что с желудком тоже не все в порядке.И перечислять можно и дальше.А ведь на проблемы со здоровьем я умудрилась забивать, я не ною, почти)Я вообще стараюсь ныть как можно меньше. Я конечно ленивая задница, но тренировки дают мне возможность забыться, поэтому институт это то место где я пашу за пятерых.
Ах да, начала то я с друзей. Их нет.Просто понимаешь это только тогда, когда тебе становится плохо...Интересно, как люди заводят настоящих друзей?Я бы сходила к ним а консультацию. А то у меня нихрена не получается.Нихрена...

23:50 

Страшно не то, что ты не придешь...страшно, что я перестану ждать...

И сколько интересно мне еще предстоит прождать?Когда человек твоего сердца сначала говорит такие слова, а потом начинает отдаляться...я ведь и правда не знаю, стоит ли мне терпеть, ждать, мучится. Я ведь дала месяц...прошла всего неделя, а разрешить все хочется уже сейчас. Не хочу больше сходить с ума, плакать в подушку по ночам и улыбаться ей, говоря, что все нормально. Это ведь ложь, зачем вру?А как иначе? Сказать, что больше так не могу? Уйти? Разве станет легче?Я знаю одно...со мной она врядли останется. Я изначально не понимала, на кой хер я ей сдалась, за что меня вообще любить? А эта...Катя...красивая, перспективная, амбициозная, интересная. Наверное я даже пойму, если она уйдет к ней. Главное что бы она была счастлива, верно?Я всегда хотела для нее именно этого. Ведь нам уже...не о чем стало говорить...Хотя, так было в общем то всегда. Я наверное просто не ее человек...я очень надеюсь, что она будет счастлива. Я полюбила ее и она подарила мне..почти год счастья. Значит, все...значит время пришло...Я люблю тебя, Женька...

23:48 

От любви до ненависти один шаг...

Вы когда нибудь задумывались почему мы так или иначе относимся к людям?Считаем их хорошими или плохими. Если ли вообще на свете хорошие люди? или так же - плохие? И как это все узнать? По поступкам людей? Но ведь каждый человек за свою жизнь совершал и хорошие и плохие поступки, иногда даже вполне себе в равных количествах. Тогда как? Натура человека? Но ведь порой даже сам человек не может разобраться в себе. Чего уж говорить о людях со стороны. Для меня наверное так и останется все это загадкой. Наше отношение к человеку складывается большей частью из эмоций. Наших эмоций направленных к этому человеку. Иногда даже когда человек в открытую делает говно мы продоллжаем его обожать. А порой, когда человек идет к тебе навстречу не хочется его принимать. Знаете, у меня в жизни так сложилось, что отношение к человеку может меняться даже слишком быстро и кардинально. Буквально за один щелчок. Я не знаю с чем это связано, но в определенный момент человек, без которого было невозможно жить становится невероятно чужим. Обычно это касается отношений. Месяц, два, я безумно обожаю человека, мне с ним хорошо, ему тоже, а потом вдруг пуф и все, мне противно даже видеть его. А ведь он успел полюбить. Наверное моя проблема в том, что я влюбляюсь слишком горячо, говорю слишком много лишнего,а потом влюбленность улетучивается. Ведь это серое мерцающее вещество которым пропитывают влюбленных имеет такое свойство - исчезать. Оно дает место другому, более сильному чувству. И вот когда это сильное чувство не приходит становится жутко плохо и уже не за себя, а за человека который тебе поверил. И разве здесь есть моя вина. Так случается всегда, ну или почти всегда. И вот что теперь? Я плохой человек или все таки это не моя вина? Не знаю. К тому же, что такое собственно любовь?На этот вопрос я наверное тоже никогда не отвечу. Ведь даже сейчас, когда есть отношения, долгие, хорошие, счастливые, можно ли назвать эмоции к этому человеку любовью? или на этот раз серое вещество засело во мне слишком глубоко. Я боюсь что оно рассеется оставив место лишь пустоте. Действительно боюсь...

Secret dreams

главная